криво, не значит плохо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 04 апреля 2008
криво, не значит плохо.
Ну где же ты?
Я переживаю.
Хотя наверное глупо. Наверное он просто молча поставил меня в игнор.
Ведь он же эгоист.
Но всё же сердце разъедают дурные мысли. Ему больно, а значит болит и всё тело. Я переживаю так за всех, кто мне дорог.
И как бы я неубеждала себя и других, что не люблю, понимаю, что слишком трудно завтавить своё сердце - обмануться.
Он сука. Я знаю.
Так странно, я вспомнила, что когда я ему написала 19 или 20 марта смс про книги, ведь он промолчал.
Молчит и сейчас.
Вот что мне думать? Что он глупо потерял телефон? Или может с ним "тьфу-тьфу" что-то случилось?
А может ему надоел Блинчик и он таким методом решил избавиться?
А???
Ну где те ответы, которые я всё время гоню от сердца??
Где??
При встречи, если она состоится в Москве, я его - убью!
Мне так необходима поддержка
понимающего меня человека...
понимающего меня человека...
криво, не значит плохо.
Постоянные
-Не привлекай внимания.
-Что?
-Тише!
-Не затыкай мне рот.
-Я не затыкаю, просто прошу говорить тебя по тише.
-Но почему?
-Потому что так надо.
-Пока не объяснишь, я буду говорить так, как хочу.
-Но ты не говоришь, ты кричишь и делаешь это мне назло.
-Объясни причину, почему я должна говорить тихо!
-Ты не поймёшь.
-Пойму. Говори же!!
-Ладно, только тссс...
-...Ну я жду!!!
-Тише, не привлекай их внимание. А то они снова меня свяжут и больше никогда не отпустят!
-Да, господи! Кто свяжет??
-Проблемы...
-Наши?!!!
-...Нет, теперь уже только мои... Спасибо, что говорила "тихо". Они пришли и мне пора. До встречи!
-Ну, пока!!
четверг, 03 апреля 2008
криво, не значит плохо.
Я не птица
Слишком тихо - не бывает. Я почти не ухожу в себя. А ведь она скучает. Моё любимое, сидит напротив и пьёт вкусный чай. А я тихо улыбаюсь, и ямочка на правой щёчке куда-то пропала. Сердце пытается научится играть на пианино, а Душа учится петь красиво. Пока безрезультатно. Так смешно бывает, когда они ссорятся, ну разумеется мирет их моё любимое Одиночество. Оно не понимает слово "ссора", и поэтому когда слышит его, делает круглые, как шар глаза и пожимает плечами. А я удивленно смотрю ему в глаза и отвечаю "представь, итак бывает в жизни...". Лучше не понимать слово "ссора", чем слово "любовь". Я не умею обижаться. Незнаю, ну не получается ни у кого, меня обидеть. Слабаки? Да, нет. Просто они не умеют обижать. Руки скучают по чужим прикосновенниям. Ноги устали от скорости. Глаза боятся умиреть, а уши устали гнить от пошлых фраз. Моё тело отказывает мне в помощи. А она всё так же зовёт меня в гости на какао. Ну как ей отказать?! Я хочу, я очень хочу. Но слишком тихо в городе - не бывает. А она по вечерам грустит... Мне так хочется её услышать и поговорить. Но мне всегда мешают - люди и чужие мысли вслух.
Я молча кричу небу: "Подари мне крылья и впусти в небо. Мне хочется стать птицей и летать над городом. Быть свободной и счастливой. Просто подари мне вторую жизнь - птицы..."
Я молча кричу небу: "Подари мне крылья и впусти в небо. Мне хочется стать птицей и летать над городом. Быть свободной и счастливой. Просто подари мне вторую жизнь - птицы..."
криво, не значит плохо.
Наслаждение
Заедаю твоё молчание - фисташковым мороженным с миндалём (Баскин Роббинс)
К вашему большому сожалению, уже ничто не испортит мне настроения.
Да же те маленькие "хотенчики" на лице.
А знаешь, я привыкла к твоему молчанию. Ты как всегда, спустя какое то время, напишешь мне, как ни в чём не бывало.
Впрочем, это будет скоро. Стоит мне только забыть о твоём существование и погрузится в мир наслаждения,
Как ты сразу открываешь мою "дверь" настеж и врываешься в мой мир.
Дожди на горизонте и мой любимый гламурный зонтик у двери - ждёт.
Встреча с .песочная. и облачное небо - подняли мне настроение.
Меня не пугает минусовая температура и дожди. Меня пугают мысли, которые так и лезут в мою голову.
Это - дурные мысли о тебе и про тебя.
Убить их или тебя при встрече?
Их я убиваю, после нарушения тишины, а тебя я убью, при встречи.
Просто - захотелось...
К вашему большому сожалению, уже ничто не испортит мне настроения.
Да же те маленькие "хотенчики" на лице.
А знаешь, я привыкла к твоему молчанию. Ты как всегда, спустя какое то время, напишешь мне, как ни в чём не бывало.
Впрочем, это будет скоро. Стоит мне только забыть о твоём существование и погрузится в мир наслаждения,
Как ты сразу открываешь мою "дверь" настеж и врываешься в мой мир.
Дожди на горизонте и мой любимый гламурный зонтик у двери - ждёт.
Встреча с .песочная. и облачное небо - подняли мне настроение.
Меня не пугает минусовая температура и дожди. Меня пугают мысли, которые так и лезут в мою голову.
Это - дурные мысли о тебе и про тебя.
Убить их или тебя при встрече?
Их я убиваю, после нарушения тишины, а тебя я убью, при встречи.
Просто - захотелось...
среда, 02 апреля 2008
криво, не значит плохо.
Замолчи и слушай моё сердце
Мне приятно слушать твоё лёгкое дыхание, и при первой твоей попытке сказать слово, закрывать рукой твой рот и тихонько шептать тебе на ушко: "не нарушай тишину моего сердца!" Мне нравится затыкать тебе рот и указывать, что тебе делать. Мы поменялись местами. Теперь я хозяин, а ты моя марионетка. Смешно. Твои ниточки порвались. Ты испорченная марионетка, но есть одно "но", ты моя марионетка. Теперь я буду решать что тебе делать, куда смотреть, что говорить. Суфлёр - уволен. Теперь в нашем маленьком кукольном театре, только Я и Ты. Ты не будешь играть на публику, ты будешь играть только мне. Все спектакли для меня. Теперь ты будешь жить в моём любимом старом чемодане, давно опустевшим и пыльном. Теперь ты будешь дышать паутиной, и говорить по ночам с пауками. Тебе будут снится страшные сны, а утром ты будешь попадать в страшную реальность. Ты сам виноват. Ошибся. А за любые ошибки, рано или поздно приходится платить...
Молчание - это психологическая релаксация, которая может улучшить физическое самочувствие.
криво, не значит плохо.
Why?!
Почему ты так со мной поступаешь? Наверное ты думаешь, что он не достоин меня и моих чувств. И поэтому ты выливаешь свой гнев на мою кожу. Но почему на мою? Потому что я такая плохая? Потому что я сделала то, что делают все? Потому что дала своему сердцу хоть раз улыбнуться и стать на мгновение счастливым?! Почему ты грешникам даёшь жизнь, славу и красоту, а хорошим людям горе, нищету и прыщи?! За что ты так к нам? Почему бы тебе не сделать нам приятное? Почему не хочешь чтобы хорошие люди тоже были счастливы?
Не нужо ответов.
Так устроен мир. Всё должно меняться! Должны меняться люди. Слишком много одинаковых. И это печально. У каждого своя изюминка. Кто-то не понимает своей красоты и оригинальности, и так неуклюже пытается её спрятать. Но есть люди от которых ничего невозможно скрыть. Они находят тебя среди других. Выделяют красным маркером и пытаются найти к тебе путь. Но, но ты боишься ошибиться снова и поэтому каждый раз убегаешь. Зачем? Почему? Незнаешь. Может просто боишься снова попасть в просак. Или просто потерял надежду в то, что на этом свете ещё остались люди, которым не нужна физическая красота, им нужна душа. Да такие люди безусловно есть. Просто они не всегда попадаются. Просто они прячат в карманах свой любимый красный маркер, боясь, что их разоблачат и выкинут из чужой жизни.
Я встречала таких людей.
Они такие же одиночки, как и многие в этом мире.
Они так же как и многие, верят в душевную красоту.
Они верят в Бога и дружат с тремя подругами - как Я!
вторник, 01 апреля 2008
криво, не значит плохо.
Разбилась
Ты не подарил мне крылья. А я так хотела упасть вверх.
Но своим молчанием ты подписал мой приговор.
"Она упала камнем вниз и разбилась на тысячи осколков..."
Кривое уже мёртвое сердце. Забытые кем-то зелёные глаза.
"Она хотела всего лишь быть птицей, а стала всего лишь стеклом, которое так неаккуратно разбили"
Но своим молчанием ты подписал мой приговор.
"Она упала камнем вниз и разбилась на тысячи осколков..."
Кривое уже мёртвое сердце. Забытые кем-то зелёные глаза.
"Она хотела всего лишь быть птицей, а стала всего лишь стеклом, которое так неаккуратно разбили"
Её так безжалостно разбили и так же безжалостно сожгли её иллюзюю.
Кинули в лицо пару "ласковых" слов и бросили.
"Она знала, что такое сердце, никому ненужно, но она надеялась на чудо..."
Стеклянная иллюзия, рассыпалась в руках, а сердце снова застучало.
Ничего не поделаешь.
Мы умираем, чтобы жить дальше.
А живём мы, что бы умереть хоть раз без боли...
А живём мы, что бы умереть хоть раз без боли...
Твоё молчание уже не нарушает мою тишину.
Оно никогда не нарушит мой покой.
Просто иногда и душам хочется поговорить...
"Она проглотила твоё глупое молчание, и ушла за другими крыльями..."
Оно никогда не нарушит мой покой.
Просто иногда и душам хочется поговорить...
"Она проглотила твоё глупое молчание, и ушла за другими крыльями..."
криво, не значит плохо.
Здравствуй, долгожданный Апрель!
Прощай печальный Март.
Прощай печальный Март.
понедельник, 31 марта 2008
криво, не значит плохо.
До свидания
Каждое утро меня будет солнце. Каждое утро я просыпаюсь, от ярких лучей солнца, которые так тихо подкрадываются в моё окно. Вставать всегда тяжело, но только весной. Летом - совсем всё по-другому. Бросать взгляд на неопознаные предметы, одеваться и уходить. Выход в свет. На улицах города всё та же спешка и суета. Всё те же люди, крысы, машины, и всё тоже небо. Опять наблюдать за подземной "игрой", и смеятся над теми, кто выглядит - глупо. Каждый раз заставлять себя медленне идти, и заставлять думать голову. На парах снова разговаривать с душой и слушать одиночество. В перерыве думать о запрещённом. Всё те же одинаковые лица и неискренние улыбки. Всё та же глупая радость и необъяснимые ответы. Не сделанные дела, давно выброшенные в урну. Каждый раз проходя мимо, мучает совесть и боится сердце. А на календаре 31 марта. В небе ангелы - смеются. А под землей чёрты - бесятся. Они пролетели так же быстро, как пролетает мимо муха или комар. А я боялась, что умру.
Надежда - уже не собирается покидать мою персону. Она удобно устроилпась в кресле и пьёт мой любимый мятный чай.
Вера - всё так же сидит перед окном и считает ворон.
Любовь - как сон, стороной прошла.
Одиночество вместе с Душой играют в дурака.
А сердце, всё так же стучит - не слышно...
Надежда - уже не собирается покидать мою персону. Она удобно устроилпась в кресле и пьёт мой любимый мятный чай.
Вера - всё так же сидит перед окном и считает ворон.
Любовь - как сон, стороной прошла.
Одиночество вместе с Душой играют в дурака.
А сердце, всё так же стучит - не слышно...
суббота, 29 марта 2008
криво, не значит плохо.
Время - Вперёд.
Мы больше не следим за временем, а оно не следит за нами. Мы бросаемся под машины, в надежде потерять, то, что стоит за спиной. А ещё мы думаем, что будем жить, после смерти. Жить ещё лучше, чем жили на земле. Наивно. Переходим на летнее время и заранее радуемся каникулам. Улыбаемся грустно. Трудно?! Привычно... Со временем перестаем ныть и жаловаться на боли в голове. Забываем старое, приобретая новое. Усердно ищем работу, внадежде на хороший отпуск и красивый загар. Лето и море? Почему все так стремятся уехать, именно к морю? Да соглашусь, оно красивое. Но оно для нас чужое. Я могу любить его день/два. Но сердце всё равно уже проданно другой стихии... Нет. Я больше не поеду к морю. Не хочу. Я была. Видела. Чувствовала море, а не сердце. Я покину вас в конце июня. Так хочет сердце. Вода бывает нужна сердцу (с)
00:03
Доступ к записи ограничен
криво, не значит плохо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 28 марта 2008
криво, не значит плохо.
Я устала от ваших красных глаз!
криво, не значит плохо.
Не моя сказка...
Наверное это глупо, но карандаш сломался, а ручка чёрная.
Я не напишу тебе письма.
Прости. Не сейчас. Что-то изменилось.
Возможно сон закончился, а может я и не спала.
Не мой герой, не смеет плакать.
Слёзы - это слабость. А по книге, он сильный и храбрый.
Он смело вырвет красавицу из рук злодея.
Он выдержит холод и голод.
Он не боиться одиночества - оно уже давно проглатило его.
Он не может не любить. Он рождённый жить красиво.
У него один путь - вперёд.
Я не актриса. Я не умею петь.
Мне не будут апплодировать люди и дарить цветы.
Я не буду раздавать афтографы и меня не будут доставать папарации.
Я не буду уезжать на гастроли, прощаясь с домом.
Мне не будут названивать сумашедшие поклоники и завидовать женщины.
Возможно в один прекрасный тёплый вечер, не мой герой встретит не актрису не умеющюю петь.
Они столкнутся и на одно мгновение утонут в глазах друг друга.
Поверят в чудеса и не смогут разойтись.
На вечно окаменевшие взглядом, персонажи забудуться и умрут в любви...
Они столкнутся и на одно мгновение утонут в глазах друг друга.
Поверят в чудеса и не смогут разойтись.
На вечно окаменевшие взглядом, персонажи забудуться и умрут в любви...
криво, не значит плохо.
Написанное мною...
«А что ты делаешь когда тебе одиноко, и хочется с кем нибудь поговорить? Но только с тем, кто умеет слушать молча…
Завтра с утра у меня утренний каппучино. Меня пригласили. Подружка. Но всё равно приятно, что кто-то за тебя платит))
А ты что будешь делать?
Вот сейчас сижу, смотрю по сторонам, и куда я не посмотрела, почти всё напоминает мне о нём. Наверное у него такая же проблема.
У меня до сих пор стоит подаренная им пивная кружка, в ней стоят ручки и карандаши. На полках стоят подаренные им книги и диски, на левой части полки, стоит подаренная им картина,
Медведи снизу – ну это понятно, почему. Открываю ящик и вижу книгу, стихи Гумилёва, которую он сделал сам своими руками, в коробочке его молитвы и брелок, в сумке – крестик.
Ну а ещё запахи в метро, цифры, и слова…
Проглотил меня и не заметил. У меня есть два выхода. Не буду говорить каких. Сама догадаешься…
Это ужасно. Наверное это болезнь. Хотялюбая болезнь рано или поздно проходит. Значит и моя пройдёт.
Как думаешь, я излечима?!
Последнее время – я перестала чувствовать холод, и забыла про время… Так странно. Я забываю о нужных часах. Забываю практически обо всём. Меня часто можно увидеть в облаках.
Я часто летаю. А я думала, что с одним крылом это нереально. Наверное я опять ошиблась. Делать глупости уже не глупо. Смешно.
Тебе наверное наскучивает читать мои непонятные фразы, да?!
Если да, то я постараюсь быть проще. Хотя мне кажется с простыми людьми – скучно. У них нет зацепок и кривых линий – а без этого порой так скучно.
Я не могу общаться с простыми. Мне скучно с ними. Они живут реальностью. А я живу мечтами, с воспоминанием и одиночеством. Они не понимают моих мыслей, а не понимаю их слов.
Печально? Нет, мы же разные. Я с другой планеты. Другая… А ты?
Честно говоря, мне трудно изложить правильно свои мысли, может потому что их слишком много и всех не поймаешь. Или просто они не умеют мне поддаваться…
Странно. Сначала мне казалось, что я такая же как все. А теперь мне кажется, что все не такие, как я. Даже не знаю плохо это или хорошо. Наверное итак и так. Ведь кому то в этой жизни хочется найти двойника, а кого-то чужака. А мне?! Кхм, да же не знаю. Скорей чужака. Вот Ослик – чужак. Несмотря на то, что мы с ним немного похожи во вкусах и взглядах. Всё равно он другой. И я другая, и ты. Мы все другие. И всё же люди повторяются. Да, как это непечально, но клоны существуют… Веришь?
Знаешь, порой мне кажется, что из нашей с тобой переписки, вышла бы замечательная книга. Название пока не знаю. Но наверное что типа «душевно-близкая боль» или «поговори с душою», а может предложишь название?
Ах, бред! Тебе должно быть не интересно…
Приятно писать письма и получать ответ. Какой бы он ни был. Хоть слово, хоть букву, хоть пустой лист, главное чтоб не было тишины…»
четверг, 27 марта 2008
криво, не значит плохо.
Больна.Я
-Я задыхаюсь вопросами. Молчу ответами. Болею душой. Глотаю слова. И давлюсь пробелами. Думаю ветром. И режу пальцы, об электронные письма. -Зачем?
-Просто хочется боли.
-Опять?
-Да.
-Но разве тебе ненадоела она? Разве ты неустала от свободных слёз? Не устала от быстрого сердца?
-Нет. Как можно устать от того, без чего не можешь жить. От того, что любишь. Я люблю...
-Ты безусловно - больная!
-Я знаю. Только не физически. Душевно. Я неизлечимо больной душевный человек.
-Почему ты так спокойно признаёшь это?
-Ну а зачем мне скрываться от правды? Это глупо.
-Но ведь ты же любишь глупости.
-Да, но я лечусь...
-Ты уверенна??
-Да, да. Ведь на мне белая, длинная рубашка не поразмеру. Ну и какие то люди таращаться на меня через стекло. А ещё, мне дают какие то таблетки, и колят уколы.
-Я больше не приду к тебе. Мне страшно слушать тебя. У меня трясутся коленки и стучат зубы. Ты ненормальная. Да и проход к тебе платный. А у меня сейчас кризис....
-Не приходи. Я тебя не звала. Ты сама пришла. Сама непоняла, зачем ты пришла!?!...
-Ок. Прощай!
-Прощай...
среда, 26 марта 2008
20:25
Доступ к записи ограничен
криво, не значит плохо.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 25 марта 2008
криво, не значит плохо.
Прости...
Март - плачет.
Ветер - любит.
Ты живёшь с другой.
А я стою на той самой остановке - одна.
Среди людей, среди любви с моим одиночеством.
Люди наивными глазами смотрят мне в спину. Почему они прячут свой взгляд, от моих глаз?
Боятся или просто забыли, как надо смотреть в глаза?
Ответы - ненужны. А вопросы стоят в нескончаемой очереди. Они будут стоять и ждать. Ждать, того момента, когда назовут их номер, который они держат в руках.
Прости, но я беру свои слова обратно. Я не люблю тебя. Я отвечаю тебе: Я незнаю... Я нелепо потеряла слово люблю, и так же нелепо забыла тебя...
Кто виноват? Наверное разлука? А может никто. Может просто сюжет фильма - это наша жизнь. Может просто она была права. Мы обманулись сами. Мы просто - друзья...
Апрель придёт. Но придёт ли с ним любовь, улыбка, счастье?! Я незнаю.
Наверное быть мне вечно - чайкой с одним крылом...
криво, не значит плохо.
Враги
Самое страшное, если у тебя есть враги, о которых ты никогда незнала.
Если у меня враги? Я незнаю. Наверное нет. Может быть есть завистники. Врагов нет. Потому что я мало с кем общалась. Была замкнутой и скрытой.
Впрочем как и сейчас. Из меня трудно вытянуть правду. Но иногда я так разговарюсь, что меня трудно остановить.
Но это бывает редко. В основном я молчу. Не потому что мне нечего сказать или добавить. Просто мне не интересна "ваша" компания.
Да я предпочитаю слушать молча. Но слушать тех, от кого уши не вянут.
Наверое из-за этого я некоторым неинтересна. Хотя может они просто неприслушивались к моей тишине?
Хаха, опять я непонятно говорю.
Да, опять будут не верные комментарии, потому что опять никто ничего не понял.
Что ж, это уже не мои проблемы)))
воскресенье, 23 марта 2008
криво, не значит плохо.
Да.
Здравствуй голод - я твоя.
Мне страшно. Страшно видеть себя такой. Что со мной? Как я могла так поступить сама с собой? Нет, Блинчик ты должна идти вниз, а не в верх! Страшно видеть своё опухшее лицо. Не люблю я выходные. Они убивают мою силу воли. Люблю работать, уставать. Я рада, что у нас нет осенних и весенних каникул. Как я рада, что я не в школе. Но сейчас не об этом. А о том, что я вижу в зеркале. Это ужасно. Безформенный пельмень, с лицом как комод, жопой как у слона и с животом как у толстяка. Чёрт. Я урод. Мне не придётся ложиться под нож - это радует. Я просто отдамся голоду. Давно надо было. Просто не буду есть 3 дня. Потом 3 дня тоько пить. И тогда в апреле я снова буду чувствовать себя пушинкой. Да Ослик не испугается..)
Я не дура и не псих.
Просто хочу выглядить идеально!
Не судите строго.
И не смейте мне говорить, чтоя в отличной форме!
Просто хочу выглядить идеально!
Не судите строго.
И не смейте мне говорить, что